Os Pentelhos

Precisa ser tão rapidinho?

2010-04-13T20:42:00.003-03:00

Bom, primeiro acho interessante dizer que não morremos. Estamos bem e vivos, embora um pouco distantes. Creio que isso passará. Mesmo que o blog tenha demorado um pouco pra voltar, vamos tentar fazer com que essa volta seja a todo vapor. Voltamos com a nossa programação normal.

Todo mundo já ouviu aquela piadinha do The Flash, quando ele fala com a namorada dele “Esse sexo vai ser maravilhoso... não foi?”. O problema é quando isso deixa de ser uma piada e vira um fato real, pior quando é você, leitor, que está nessa situação, digamos, constrangedora. Mas calma. Tudo na vida tem solução (ou não).

Estima-se que hoje cerca de 30% dos homens sofram de ejaculação precoce, que nada mais é que a inabilidade de segurar a ejaculação o suficiente para aproveitar o ato sexual em toda a sua plenitude. Isso não quer dizer que há um tempo mínimo para que o orgasmo masculino seja considerado precoce ou não. Isso varia de pessoa para pessoa. Ou seja, se há prazer em 15 segundos (tanto para ele quanto para ela) foi uma rapidinha bem rápida, mas não foi precoce.

O mais legal é que para Darwin, aquele mesmo, o evolucionista, a ejaculação precoce era uma forma de ajudar na continuidade da espécie, isso porque o homem não podia perder tempo fazendo sexo enquanto fugia de seus predadores naturais.

O que muito se discute é que os problemas de ereção e de ejaculação precoce são geralmente de cunho psicológico. A primeira vez de um rapaz, a vontade de muito tempo de ficar com uma pessoa, a sensação de estar fazendo alguma coisa errada, tudo isso pode prejudicar o desempenho sexual. Com isso, as primeiras relações sexuais de um garoto são as mais afetadas por isso, fazendo com que a experiência ajude a controlar essa disfunção.

A intimidade com a parceira é fundamental para resolver essa questão. Não é só porque o seu namorado foi rápido ou falhou que ele não é homem de verdade. Como já dito no post sobre a impotência, é importante que o homem se sinta confortável na relação, senão há grandes possibilidades de alguma coisa dar errada.

Algumas das técnicas mais usuais de retardar a ejaculação são as da distração, da compressão e do stop-start. Na distração o homem deve imaginar coisas durante o ato sexual que não geralmente não pensaria, como a morte de um parente, as suas dívidas, a sogra. Mas cuidado: não pense muito, senão é provável que a ejaculação precoce seja substituída por uma boa falta de ereção.

A segunda técnica, da compressão, consiste em comprimir a glande no momento de maior excitação, quando você acha que já está chegando ao orgasmo mesmo. Isso fará com que haja uma diminuição no fluxo de sangue em seu pênis e a ejaculação irá ser um pouco retardada. A técnica do stop-start é o controle do homem. Quando sentir que está quase lá, para tudo. Espera passar a vontade de ejacular e depois continue. Isso também retardará a ejaculação.

Claro que há também problemas mais sério, de cunho patológico mesmo, como a prostatite aguda ou a esclerose múltipla. Nesses casos é preciso mais que uma boa conversa com sua parceira, é preciso procurar um médico para que ele possa indicar a melhor forma de tratamento.

Essa disfunção é tão discutida e possui uma gama tão grande motivos, tratamentos e tudo mais que existe um site que fala só sobre isso. Vale a pena dar uma olhada nele aqui.

P.S.: Esse post é dedicado à todos aqueles que estiveram na mesma festa de Sábado de Aleluia que eu e não só resolveram bisbilhotar o blog, mas também comentar e fazer tantas perguntas constrangedoras que me animaram a voltar pra cá.

Nem sempre dentro é mais gostoso

2010-01-25T16:49:00.006-02:00

“Vestibular é igual a sexo, não importa a posição, o importante é estar dentro!”

Quem já ouviu esta filosófica frase (OI?) deve saber o que ela quer dizer. Se nunca a ouviu, acabou de vê-la e, provavelmente, já deve ter percebido a insinuação da mesma. Se, mesmo depois de ler e reler esta frase você ainda não conseguiu identificar algo subliminar, (ah, pelo amor de Deus, ta mais do que na cara né, gente) das duas uma, ou você tem no máximo quatorze anos de idade (e já pode ir fechando esse blog senão sua mãe receberá um e-mail sendo alertada de que sua criança está visitando sites inapropriados para sua idade, ok?!), ou você é inocente demais, puro, quase um santo.

(Somos puros)

Engana-se quem acha que só existe sexo se houver penetração. Segundo especialistas, a grandeza do sexo vai muito além do ato de penetrar. A exploração das várias maneiras de excitar o seu parceiro, de se excitar, de descobrir novas formas de sentir prazer e redescobrir as velhas, tudo isso faz parte do sexo sem penetração. ( ou sexo sensorial)

Essa prática não é muito conhecida, mas é bastante praticada “involuntariamente”, pois ela é nada mais, nada menos que as famosas preliminares, só que sem a “finalização” comum, que é a penetração.

Há uma vertente do Swing (sim, nos tempos de hoje até as práticas sexuais estão sendo divididas) chamada soft swing, que consiste na troca de parceiros com caricias, beijos e sexo oral, sem o ato da penetração. Esse pode ser considerado, também, como um exemplo de sexo sensorial.

A professora de artes sensuais Nelma Penteado diz que “a penetração pode, sim, ser colocada em último lugar no envolvimento sexual (ou nem estar incluída), sem que isso signifique menor satisfação. Quantos casais incluem a penetração em suas relações e as mesmas são chatas, mornas e sem graça? Só isso é a prova de que a penetração não é o ingrediente fundamental de uma transa satisfatória”.

Diz-se que o sexo sem penetração nos ajuda a conhecer melhor o parceiro(a), saber em quais pontos ele(a) sente mais prazer, e há ainda quem diga que torna a relação mais intensa.

No livro “O terceiro Travesseiro”, que narra um romance gay, há um momento da história em que a personagem principal, Marcus, diz para uma amiga que nunca houve penetração entre ele e seu parceiro. Acrescenta ainda que nunca viu necessidade para isso, e que ainda assim sentia prazer.

Para muitos, a penetração é apenas um detalhe. O sentimento passado pelas carícias pode ser mais forte e dar ainda mais prazer para um casal. O importante é sempre fazer da forma que deixe ambos satisfeitos, porque dessa maneira tudo fica na mais perfeita harmonia.

Quem sabe esse não é o segredo de um casamento duradouro, heim?!

(Nós praticamos)

Se hoje em dia fazem ótimos tutoriais até para aprender coreografia de músicas das divas do POP, porque não um pra você aprender a fazer um sexo sensorial sensacional? Brincadeira, não é um tutorial, e sim dicas para adentrar a essa pratica e fazê-la de forma bastante prazerosa.Para vê-lo clique AQUI.

Ser corna ou não ser?

2010-01-20T17:41:00.007-02:00

Daí você volta de 20 dias perfeitos de férias, no lindo lago do amor, praticamente como uma deusa e dá de cara com isso:

Livro diz que infidelidade masculina traz a felicidade do casal

Segundo a autora, os pacto de fidelidade entre os casais não é natural, e sim cultural

Quer dizer, se a gente não respira dez vezes antes de continuar lendo, dá vontade de jogar o computador longe, porque né, quem é essa francesa pra sair dando idéia errada quando você tem certeza que o seu bofe não é um personagem barato do Manoel Carlos?

Bem, senhoras e senhores, essa francesa é a psicóloga Maryse Vaillant que, traída inspirada, afirma que pode ser libertador para as mulheres aceitar que seus parceiros precisam ser infiéis, pois essa é uma condição natural, e bla bla bla (leia a reportagem completa).

Bom, o livro ainda não foi traduzido para o Português, e ainda não causou o devido rebuliço com os estudiosos daqui, então bem aqui encontrei uma opinião bem didática e parecida com a minha sobre o assunto e, você leitor (a), concorda se quiser. Vocês podem comentar o post pra gente ficar mais por dentro da opinião de vocês =)

Eu, sinceramente, pensei em três argumentos MEUS para ser contra essa teoria.

1. Se qualquer indivíduo achar que não vive sem uma "ciscadinha", é simples: não assuma compromisso.

2. Acho-te-uma-graça! uma MULHER escrevendo que o natural é ser feliz com a cabeça enfeitada. Isso muito me cheira a um chifre mal superado, daí a pessoa resolve fazer a revolucionária e CAUSAR:

Nem doeu!

3. Conheço uma pessoa que não gostou nadinha, nadinha da experiência libertadora que plantaram na cabeça dela. Leiam os lábios de Suzaninha:

Libertadora meu___!

Só lembrando aqui que o assunto é TRAIÇÃO. Casais moderninhos, liberais e tudo o mais fazem o que quiser de sua vida a dois, três, quatro... A questão é o comum acordo, o tipo de compromisso que uma pessoa assume com outra.

E é isso, não fui com a cara dessa francesa. E você? ^^,

Mitos do Sexo Anal

2010-01-07T23:52:00.001-02:00

Um dos mitos da sexualidade é o sexo anal e o prazer que ele pode (ou não) proporcionar. Cerâmicas de um ou dois séculos antes de Cristo mostram que naquela época essa prática era comum, porém hoje ele é um tabu entre muitos casais, já que ele é também chamado de sodomia, assim como qualquer outra prática sexual que não tem fim reprodutivo, sem contar com as dúvidas a cerca do assunto. Imposições da sociedade e medo também fazem com que essa modalidade sexual seja feita às escondidas, isso quando é feita.

Mas é para saciar todas as dúvidas (ou pelos menos a maioria delas) é que estamos aqui hoje. Para isso a leitura de um estudioso no assunto foi muito importante. É o urologista Ceslo Marzano. Além de urologista, ele é sexólogo e terapeuta sexual, escreveu recentemente o primeiro livro sobre sexo anal em terras brasileiras chamado “O Prazer Secreto”, em que fala sobre a anatomia desse tipo sexual, como praticar, curiosidades e ainda uma parte de perguntas e respostas. Para o post selecionamos algumas perguntas mais comuns em relação ao sexo anal.

Primeiramente, sim, o sexo anal dá prazer. Tanto em homens quanto em mulheres, o ânus é uma zona erógena, ou seja, é uma parte do corpo que quando tocada reage com excitação sexual. Isso quer dizer que não é só porque o homem gosta de um fio-terra uma massagem de vez em quando que ele seja homossexual. Especialistas acreditam que a quantidade de terminações nervosas e vasos sanguíneos no ânus garantem esse prazer.

E mais, o sexo anal quando feito de maneira correta e com preparação não dói. Para isso é preciso que a musculatura anal seja relaxada, isso pode ser feito tanto com uma boa conversa entre o casal quanto com massagens e até o famoso[?] beijo grego. Mas quando tal musculatura não está relaxada, aí sim, a coisa pode doer e, em alguns casos, até sangrar. Atenção: se mesmo com toda a preparação e relaxamento houver sangue durante o sexo é interessante procurar um médico, pois pode haver algum tipo de doença no ânus de seu parceiro.

A posição mais recomendada inicialmente para o sexo anal é a famosa conchinha de ladinho, por facilitar o relaxamento, as carícias simultâneas que ajudam nesse processo e controla de maneira mais fácil o ritmo e a intensidade da penetração.

Importante ressaltar que o sexo anal não pode ser seguido de penetração vaginal ou sexo oral, isso porque a região anal contem muitas bactérias específicas que em contato com outras áreas podem causar infecções e até doenças mais sérias, como a pelviperitonite. É recomendado sempre o uso de camisinha (como em toda prática sexual), já que além das bactérias passadas para o parceiro, o pênis pode sofrer infecções, da uretra até o testículo, e é importante mudar a camisinha caso queira fazer o sexo vaginal depois. As hemorroidas não são caudas pelo sexo anal, mas podem ser agravar o problema caso as hemorroidas já estejam inflamadas durante o ato.

Por fim, converse com o seu parceiro, seja ele homem, mulher, transexual, ou qualquer outra letra das siglas de gênero. O mais importante é que o casal esteja em sintonia, dessa forma, qualquer coisa pode ser prazerosa.

Não deixe pra amanhã o que você pode fazer hoje

2009-12-21T13:26:00.004-02:00

"Na revolução industrial, onde as grandes cidades começaram a crescer de forma quase que descontrolada, o crescimento populacional também cresceu abundantemente, entrando em declínio após a invenção da televisão. Porém, algumas décadas depois, com a chegada do vídeo cassete, e posteriormente a criação dos tão famosos filmes pornô, esse crescimento populacional começou a aumentar novamente.

Os “governantes”, conformados de que as pessoas não iriam parar de “molhar o biscoito”, resolveram criar medidas para que a população não continuasse aumentando de forma progressiva. Tais medidas são conhecidas como métodos anticoncepcionais, e são utilizadas até os dias de hoje."

O textículo (QUE?) acima aborda o início das medidas anticoncepcionais, tomadas para que não houvesse um aumento exagerado da população mundial, e que é utilizado até hoje. Porém, com o avanço da medicina houve também a evolução de tais métodos, e um dos produtos desse avanço é a tão solicitada “pílula do dia seguinte”.

Há uma polêmica muito grande quanto ao método ser anticonceptivo ou não. Segundo o dicionário AURÉLIO:
Concepção. S.f. 1.O ato ou efeito de conceber ou de gerar (no útero); geração.
Sendo assim pode-se concluir que o método pode ser de anticoncepção, já que ele evita a fecundação.

A anticoncepção de emergência é o uso de medicamentos (pílula do dia seguinte) até 72 horas após o ato com o objetivo de evitar a gravidez.

Fato comum de se acontecer é o rompimento da camisinha no ato sexual, permitindo que o sêmen seja liberado podendo assim ser iniciada uma fecundação. Nesse caso a mulher tem a opção de usar o método de emergência, tomando a pílula do dia seguinte, evitando assim uma possível gravidez indesejada.

A pílula foi criada também para as vítimas de violência sexual que, na maioria das vezes, engravidavam de seus violentadores.

Porém os jovens do nosso tão badalado século 21 usam a PDS de forma irresponsável, trazendo riscos à saúde. Alguns já nem usam mais camisinha certos de que no dia seguinte terão a solução para o que eles julgam ser o pior dos problemas, a gravidez, que é de longe a pior conseqüência da falta do preservativo na hora da relação sexual.

A PDS contém uma dose muito alta do hormônio levonorgestrel e tomar uma única pílula equivale a 50 das outras pílulas contraceptivas normais. Os efeitos colaterais são variados e depende de cada mulher. Dentre eles pode-se citar a menstruação irregular, náusea, vômitos, dores no peito, cefaléia e muitos outros efeitos. Aconselha-se que não tome a pílula mais de uma vez por ano, e alguns estudos afirmam que em longo prazo ela pode causar infertilidade.

Clique AQUI e veja as perguntas mais comuns a respeito do assunto.

O mais aconselhável é que sempre use a tão amada camisinha, até por que nós já sabemos que o uso excessivo de comprimidos não fazem bons efeitos, né?!

(És lindo, forte, belo ... lindo ... a imaaaagem...)

Quem é vivo sempre aparece

2009-12-14T19:40:00.002-02:00

Não, meus queridinhos, esse não é um post sobre impotência sexual ou dificuldades de ereção, ou qualquer coisa do tipo.

Somos nós, os indignos e inglórios inteligentes e interessantes autores desse blog que estamos retornando as milhares de mensagens que pessoas apaixonadas e semi-abandonadas deixaram na nossa caixa postal, nos chamando de canalhas e pedindo explicações porque não ligamos no dia seguinte.

É duro ser gostoso!

Eu sei, eu sei, a gente encanta, seduz, diz tudo o que você quer ouvir, faz aquele amor gostoso e depois some, sem dar explicações. Somos muito safadões mesmo, mas a gente jura que merece o seu perdão.

Podíamos dizer que tínhamos sido seqüestrados [trema, eu te amo] por exploradores de rostinhos bonitos, abusados e abandonados em uma longínqua tribo indígena no Acre, onde a inclusão digital ainda não chegou e depois de vinte dias misteriosamente resgatados por um anjo de luz...mas não!

FOI MUITO PIOR...

Nesse breve intervalo, grande demais pra vocês se rasgarem de saudade, estivemos sendo escravizados por projetos acadêmicos, visitas a emissoras de televisão, relatórios sobre esse blog, surreais e intermináveis provas de História, e o tão odiado esperado vestibular do @Biuh. Mais recentemente, envolvidos em telefonemas intermináveis para cancelar cartões de crédito e planejamentos de viagens para nossas tão aguardadas férias.

Tentando falar sério agora, viemos dizer que esse cabaret blog não foi fechado, interditado e nem faliu, e pretendemos continuar postando e espalhando prazer por aí. Desculpem a ausência temporária e, e, e... dentro de alguns instantes, voltaremos à nossa programação normal.

Enquanto isso, você pode ir nos espionando no twitter! @jornandinha @luanhenriques @Biuh e @ospentelhos.

24 horas de puro prazer

2009-11-17T17:44:00.005-02:00

E aproveitando esse momento místico em que o blog se encontra (OI?) hoje embarcaremos no mundo do sexo tântrico, tema já citado no post “O Ponto Positivo”.

Surgida na Índia, há 5 mil anos, o Tantra é uma filosofia matriarcal, onde a mulher é considerada uma divindade. Em sânscrito, Tantra significa "o que conduz ao conhecimento". (Chic né?!)

O sexo tântrico é uma pratica que faz com que o orgasmo seja prolongado de tal maneira a fim de se ter prazer por um maior período. Esse processo eleva o nível do sexo segurando cada vez mais o orgasmo, e sua duração é digamos um pouco fora do comum, conseguindo atingir até 24 horas de sexo ininterrupto. Sim, isso é de cair o queixo, mas os praticantes garantem que é possível.

As exigências para tal prática não são muitas, porém as poucas requeridas quase o tornam um unicórnio de tão puro que a pessoa deve ser. Não entenderam o porquê da comparação? Então saiba que para iniciar-se na prática é necessário que não tenha vícios, ou seja, não beba, não fume, não use qualquer tipo de drogas. Também é exigido que não haja o consumo de carne. Assustador, não?! Mas isso tudo é para que o corpo, a mente e o espírito estejam leves e puros na hora da prática.

(Estou pronta)

Existem muitos exercícios que devem ser praticados para que o sexo tântrico chegue à perfeição, um deles chama-se Mula Bandha que consiste em fortes contrações sucessivas no ânus e na uretra. É o mais básico de todos e pode ser feito em qualquer lugar e em qualquer hora. (não adianta disfarçar, sei que você está fazendo também nesse exato momento.) Você pode aprender muitos outros exercícios, tanto práticos como teóricos, fazendo um curso de sexo tântrico.

Aí você pergunta: e o que eu ganho com esse tal sexo tântrico?

Todo esse “sacrifício” vale a pena. Os benefícios trazidos não são só sexuais. Segundo os praticantes, devido a toda energia retida no organismo, a qualidade de vida melhora, a criatividade é estimulada e o rendimento físico aumenta, aumentando principalmente a expectativa de vida. (Bom né?!)

Sem falar que o comportamento também muda, os praticantes têm uma visão de mundo um pouco mais diferente. Segundo o escritor do livro Hiper Orgasmo – Uma vya tântrica, Mestre de Rose, “O homem normal que a gente conhece, desde a infância é condicionado a um comportamento chamado, em termos convencionais, de macho. É o caçador, quem ataca e conquista. A mulher é a contrapartida deste panorama. A proposta do homem tântrico e da mulher tântrica quase que inverte esta situação. A mulher não se torna invasiva, mas passa a assediar o homem, ela passa a conquistá-lo com status e autonomia. A mulher tântrica é mais sensual do que as mulheres comuns. Por ser menos reprimida, permite-se usar roupas mais provocantes, olha com profundidade nos olhos dos homens e toca seus amigos com uma liberdade que a dona de casa pós-feudal não tem. O homem tântrico sentindo que a mulher pode vir a ele, se torna menos invasivo. No meu livro, digo que o homem tântrico só pode ser tântrico se tiver uma mulher tântrica.”

Veja essa entrevista na íntegra clicando aqui.

Então, sabe-se que cada um encontra a maneira de sentir prazer em que mais se identifica. Quem sabe a sua maneira não é praticando essa técnica milenar?

A [nobre] arte de Pompoar

2009-11-05T19:10:00.001-02:00

Quem nunca ouviu falar das mundialmente conhecidas ben-wa. Tudo bem, compliquei um pouco o nome. Talvez você já tenha ouvido então falar das bolinhas tailandesas. São elas a principal ferramenta para que a mulher pratique o Pompoarismo. Agora sim foi complicado. Pompoarismo. O que é isso?

O Pompoarismo é uma milenar prática de exercícios sexuais femininos que, segundo relatam, foi inventada na Índia. Essa técnica garante a mulher uma melhor performace sexual, além do controle parcial/total da musculatura vaginal. Isso ajuda não só no sexo, mas no caso de mulheres com problemas urinários, como a incontinência. E não pense que a criação foi puro ato de promiscuidade não. As indianas a inventaram por considerar o sexo uma força divina feita para se atingir a plenitude espiritual.

Porém quem disseminou a técnica pelo mundo foram prostitutas tailandesas, daí o nome das bolinhas tailandesas, que usam a prática para prolongar o prazer de seus amantes, já que as mulheres conseguiam prolongar o ato sexual, mantendo o homem excitado sem ejacular, tudo isso apenas com os músculos vaginais. As gueixas japonesas também usavam muito disso.

As famosas Ben-Wa

Mas não pense que isso é fácil. São necessários exercícios diários para que uma mulher consiga realizar os movimentos básicos do Pompoarismo. E, sim, esses exercícios estão relacionados diretamente com a musculatura vaginal. É simples. Se a mulher quer que a vagina seja forte o suficiente para causar todo esse furor masculino, ela precisa que a musculatura seja totalmente controlada por ela, por isso essa técnica também depende do autoconhecimento feminino.

Os exercícios iniciais dependem muito da respiração, traço característico do Yoga, técnica que, digamos, foi a mãe do Pompoarismo. Depois, com um pouco de conhecimento íntimo, a mulher começa a praticar com as bolinhas, com vibradores, pesinhos e até mesmo com a própria mão da mulher. Como já disse, o importante é praticar sempre, sem medo de se constranger. Segundo especialistas, as mulheres podem praticar, até mesmo, na fila do banco, no supermercado, sendo discretas, obviamente.

Não tirem foto ainda: estou pompoando

Depois disso tudo, a mulher será capaz de realizar ações como chupitar, estrangular, expelir, ordenhar, sugar, torcer e travar o pênis, claro que sem exageros para não machucar ou fazer com que o parceiro perca a excitação.

Os homens também podem praticar o Pompoarismo. Claro que a finalidade masculina é diferente. Eles procuram fortalecer a ereção, prolongar a ejaculação, aumentar o prazer e experimentar orgasmos múltiplos (quem disse que só as mulheres podem tê-lo?). As técnicas são diferentes, mas também contam com o autoconhecimento e muito treinamento, inclusive com pesos pendurados ao pênis.

Uma curiosidade final: as praticantes mais avançadas do Pompoarismo conseguem realizar shows eróticos expelindo coisas [?] de suas vaginas. Um exemplo bem clássico está no filme “Priscila, a Rainha do Deserto”, em que uma mulher expele bolinhas de golfe na platéia (a sobriedade do blog [sic] não permite link para essa cena). Pra chegar nesse nível, acreditem, é muita malhação sexual.

Debaixo dos caracóis dos seus...

2009-10-31T17:54:00.005-02:00

O verão está se aproximando e cada vez mais os pentelhos ficam em baixa. Não, não se engane, não estou falando do blog, mas sim dos famosos pêlos pubianos. Senta que lá vem história.

Comecemos com a parte séria da coisa. Os pêlos pubianos são necessários para a proteção da região intima da pessoa. São esses pêlos que não deixam que alguns tipos de contaminações penetrem os genitais, principalmente na vagina, que é um órgão interno. Por isso é necessário que você saiba a medida certa e não cometa exageros na hora de tirar os pentelhos. Por outro lado há quem diga que retirar os pêlos, ou pelo menos o excesso deles, é fundamental para que se mantenha uma boa higiene. Pensemos: vivemos no Brasil (ou pelo menos 98% das pessoas que lêem esse blog), um país quente, sol o ano todo, muito suor. Querendo ou não, excesso de pêlos em um local com pouca ventilação causa um desconforto sensitivo e olfativo, em pequenas ou grandes proporções. Por isso se vê tão necessário o maior cuidado com os pentelhos.

Só se engana quem acha que esse status por depilação surgiu recentemente. Datam-se depilações estéticas desde a Antiguidade. Até mesmo Cleópatra era adepta à moda, e mais, ela usava cera quente. Há registros de vários “tônicos” depiladores espalhados pela História e feitos com os mais diversos componentes químicos, inclusive SODA CÁUSTICA!

"Parecia um monte de arame farpado" Miro Moreira.

E quando se diz “depilação íntima”, não pensem que são só as mulheres não. Nos dias de hoje, dizem que quem começou com a moda de depilação entre os homens foram os gays mas os héteros só se renderam de vez à essa prática depois que começaram a rotular os mais vaidosos de metrossexuais.

Tá tudo muito bom, tudo muito bem, mas... mas... mas... e aí? Qual será o penteado do verão? Ou o mais adequado para o dia-a-dia? Isso depende exclusivamente do conforto e do estilo de cada pessoa, homem ou mulher. Nos dois casos, listamos aqui o top 5 das nossas ~~conversas de boteco~~ pesquisas informais de penteados unissex:

Máquina zero

Alguns dizem que é rápido e prático; outros dizem que é mais convidativo na hora do sexo oral, porque a ausência total de pêlos torna o visual mais limpo.

Jardim bem aparado

Há quem prefira uma “graminha” cultivada porém, bem cuidada e devidamente aparada. Ouvimos de alguns homens dois motivos bem específicos e interessantes. Uns acreditam que a presença do pêlo caracteriza mais a região pubiana, tornando-a mais atraente. Já outros, dizem simplesmente que a ausência dos pentelhos remete muito à infância, gerando uma associação muito desconfortável com pedofilia ou algo parecido.

Um motivo bem feminino para esse “visual”, é o fato de que a depilação constante costuma provocar um escurecimento da pele na área depilada (principalmente entre morenas e negras), e as mulheres optam por evitar ou disfarçar esse “detalhe”.

Carimbo

Aqui, dependendo do seu humor, você faz o que quiser: estrela, sino, borboleta, coração, lua, escudo do seu time. Esse é o preferido da galera que ~~não teve infância~~ gosta de participar da depilação do parceiro. Quem já assistiu “O homem que desafiou o diabo” sabe do que estamos falando ;)

Woodstock

Não precisamos desenhar pra você esse cenário de “liberdade” na região íntima. Mas, sinceramente, na nossa pesquisa informal pudemos concluir que o público entusiasta do estilo Rapunzel é, digamos, escasso. Portanto, só podemos listar um motivo para gostar do look: tara. E tara não se discute, gente. Solte as tranças e seja feliz. Não é, Claudinha?

1985 - o ano que não depilou.

O ponto positivo

2009-10-27T14:33:00.007-02:00

Engana-se quem pensa que conhece todas as partes do seu corpo. Existem pontos que muitas vezes são imperceptíveis, esses podem nos trazer sensações desconhecidas, prazerosas ou não, mas isso vai depender de pessoa pra pessoa. Porém há um ponto não muito explorado, mas que todos possuem: o Ponto G, ou ponto de Gräfenberg.

Segundo o wikipédia, ponto G é uma pequena área na mulher atrás do osso púbico perto do canal da uretra e acessível através da parede anterior da vagina. (alguém mais achou que precisa de um GPS para encontrá-lo?) Bom, de forma mais simples, teoricamente não seria um ponto, mas uma área da vagina extremamente sensível, localizada na parede anterior, cerca de 2 a 5 cm de sua entrada.

Os praticantes do sexo tântrico dizem que o ponto G existe há milhares de anos, ou desde sempre, mas ele só foi descoberto na década de 50 pelo ginecologista alemão Ernest Gräfenberg.

A maior dificuldade para as mulheres, ou para seus parceiros, é encontrar o tão falado ponto G. Algumas relatam que não o possuem, mas na verdade é que elas não conseguiram identificá-lo. A área onde se localiza o ponto G tem uma textura mais grosseira, mais ou menos como a de uma amêndoa, enquanto o resto da vagina é mais delicada. Há relatos de pessoas que disseram sentir um prazer inimaginável através do ponto G. Segundo especialistas, as mulheres possuem dois tipos de orgasmo, o clitoriano e o vaginal. O responsável pelo orgasmo vaginal, no caso seria o ponto G.

E quem acha que o Ponto de Gräfenberg existe apenas nas mulheres está enganado. Os homens também o possuem, porém a grande maioria não sabe ou tem preconceito pelo fato dele se localizar numa área digamos não muito explorada pela maioria masculina. (ou não)

O ponto G masculino localiza-se na próstata, abaixo da bexiga, um pouco atrás dos testículos. Entendeu o porquê do preconceito com o Ponto G masculino? Não? Então leia como encontrá-lo aqui! e tire suas próprias conclusões.

Existem também relatos de homens que disseram que sentiram imenso prazer ao explorar o ponto G no ato sexual. Para entender melhor a localização do ponto G masculino, o sexólogo Joaquim Guilherme de Castro explica que "Antes e durante o orgasmo, um músculo chamado pubococcígeo comprime a próstata, que é uma glândula muito sensível. É essa compressão que dá a sensação de prazer". Sendo assim, se a próstata for estimulada através do toque manual durante a relação sexual o prazer sentido pelo homem pode aumentar de forma a lhe proporcionar algo jamais sentido.

Bom, para que haja uma busca maior pelo prazer entre casais é importantíssimo que ocorra o consenso por ambas as partes, ou seja, que os dois concordem em explorar áreas até antes restrita para os mesmos. Assim sendo a relação será mais prazerosa, agradando a gregos e troianos.

Ele não monta na lambreta

2009-10-21T13:57:00.008-02:00

""Quando vê mulher, ele fica doido / Quando vê mulher, ele fica doido / Mas dá chilique na hora... na hora H

Ele não monta na lambreta / Ele não monta na lambreta / Ele não monta na lambreta" \o/

Chiclete com Banana

"Posso atestar que os dois maiores medos dos homens são: broxar e ser corno. Pode dar uma risadinha e achar que estou sendo frívolo, mas acredite, não existe medo maior no mundo para nós. É claro que nos preocupamos com nossos filhos, mulheres, parentes, empregos, inflação, futebol, mas, MEDO mesmo, esses dois são os maiores. "

Macho de Respeito (veja no Humanopossível o texto na íntegra)

Broxar

v.t. Pintar com broxa ou pincel grosso. / &151; V.i. Chul. Perder, ocasional ou definitivamente, a potência sexual; tornar-se broxa.

Provavelmente todo mundo já ouviu uma ou outra coisa sobre motivos que levam o cara a perder o entusiasmo na hora do bem bom, e isso inclui questões complexas como insegurança, euforia exagerada (esses dois no caso de primeiros encontros); e preocupações extra-cama do tipo conta bancária no vermelho, time na zona de rebaixamento, mãe doente e ameaça de demissão.

Se fôssemos explicar cada um desses detalhes o post seria quase inútil, creio eu, porque considero que esses aspectos estão todos meio que fora das possibilidades da parceira ajudar. Nesses casos, as palavras mágicas são simplesmente PACIÊNCIA e CUMPLICIDADE.

Portanto, para tornar esse texto realmente útil, trazemos os motivos de broxada que são possíveis ( e necessários!) evitar. Por hoje puxaremos a orelha das mulheres e, numa próxima ocasião, vamos zoar abordar o lado oposto. Machos, não pense que esqueci de vossas cuecas furadas.

Duas palavras definem: BOM. SENSO. Apesar de muita gente considerar que homem topa tudo a toda hora e nunca deve "negar fogo", não é bem assim que a banda toca. Tem coisa que nem São Jorge, meu bem.

Existem basicamente três coisas que todo homem odeia (ou deveria odiar), e são motivos mais que suficientes para o rapazinho não montar na lambreta.

- Falta de higiene;
- Propaganda Enganosa;
- Comparações Desnecessárias.

Sobre o primeiro item, separei esse trecho do blog Pergunte Ao Urso:

"Não exagere na tosquice, um ou outro item em falta, tudo bem, mas tem gente que resolve testar a masculinidade do cidadão e usar uma calcinha da vovó, andar com o mato nas alturas e, ainda assim achar que é muito bom navegar no Mar Vermelho, tudo ao mesmo tempo. Só falta ter esquecido o desodorante!"

Para mais detalhes, mais propriedade e menos pudor no vocabulário, dá pra ver o post completo aqui.

A propaganda enganosa é um troço realmente chato e feio. Imagine vocês naquele climão, a coisa toda ficando boa e quando a mulher tira a roupa, a decepção vem em duas prestações:

Arrasei!

Primeiro a moça está vestida com aquela armadura que chamam de "cinta redutora de medidas" ou sei lá o quê. Daí quando a pessoa finalmente se livra daquilo, o cara descobre que era melhor deixar lá.

Se a intenção é impressionar, é sempre bom valorizar o que você realmente tem. De resto, aceite as preferências das pessoas e se cuide, oras. Corra atrás do prejuízo.

O último item é quase auto-explicativo, mas como eu não costumo deixar as pessoas na mão vamos destrinchar.

Assim como as mulheres, os homens também adoram ser elogiados, é essencial para a manutenção do ego e da ereção. Mas, por favor, o parceiro não quer saber o quanto a mulher rodou você "viveu" para chegar à conclusão de que ele é o melhor. Outro ponto delicado nessa área é o "tamanho da criança". Como você já viu nesse blog, os caras dão realmente muita importância a isso, mas! Eles juram que é preferível você ficar calada, do que olhar para um pênis visivelmente pequeno e dizer coisas como "nossa! será que vai caber?" Aí sim ele pode se tornar ineficiente. Mentira descarada não rola. Trocar o nome do parceiro também é muito #FAIL, não precisamos nem dizer o motivo.

Seja qual for a razão da broxada, a sinceridade é fundamental. Quem nunca broxou, um dia vai broxar; e a melhor forma de contornar a situação é identificar o que está impedindo o prazer e conversar abertamente sem deixar de lado o respeito.

O Urso (de quem eu virei fã desde a noite passada) garante:

"5% dos homens afirmam ter broxado pelo menos uma vez na vida, 95% mentem."

Com a boca na butija!

2009-10-17T02:32:00.009-03:00

Porque limitar-se na hora do prazer? Ao contrário do que muitos pensam, sexo não está relacionado apenas à penetração. Ambas as partes podem descobrir o prazer onde menos imaginam, sem pudor e sem preconceito, basta ter criatividade e, é claro, bastante intimidade com seu parceiro(a).

Uma das melhores formas de fugir da tão temida rotina sexual é a prática do sexo oral (creio eu). Usar a boca sempre foi uma pratica nossa, desde quando éramos bebezinhos. Calma, não se assuste! Não estou dizendo que fazíamos sexo oral quando criança. O que estou tentando esclarecer é que usávamos a boca, também, para descobrir o mundo. E por que não usá-la agora para sentir prazer?

O sexo oral consiste em toda atividade sexual onde ocorre estimulo dos genitais com a boca, a língua e possivelmente com a garganta (Sim, você já deve ter visto alguém com o apelido de garganta profunda!). Porém, milhares de pessoas têm dúvidas e até mesmo medo em relação a essa prática, criando assim os famosos tabus.

Segundo a urologista e terapeuta sexual Sylvia Marzano, de São Paulo, “os motivos dos tabus muitas vezes estão associados ao nojo, aversão ao cheiro ou gosto”. Dessa forma aconselha-se que se usem preservativos com sabor, tornando assim o sexo oral uma prática mais agradável e saborosa.

A grande dúvida a respeito do sexo oral é se há chances de contrair DSTs. Sim, existe essa possibilidade, ainda que especialistas digam que são pequenas. Bom, preciso nem dizer qual a melhor forma de prevenção nesse caso né?! Vamos lá, ganha um doce quem acertar!

Isso mesmo! O uso do preservativo pode evitar contrair doenças como Herpes, HPV e até mesmo a AIDS.

Mas você, homem, que está lendo essa matéria e está na dúvida se pode fazer sexo oral seguro na sua parceira, eu lhe afirmo que PODE! Para quem não sabe, existem preservativos de língua, tornando mais seguro o sexo oral em mulheres. E, segundo a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello, pode-se rasgar uma camisinha em retângulo e colocá-la na vagina ou mesmo usar insulfilm de cozinha para se obter um sexo oral mais seguro.

O importante é sentir prazer mantendo-se saudável.

PS. Para quem gosta, existe também camisinha com sabor de cerveja. Só vai ser, digamos, desconfortável para quem for usar se por acaso a outra pessoa gostar de uma “loira bem gelada”.

(Eu aprovo!)

Tapa de amor não dói?

2009-10-12T00:28:00.002-03:00

Muito se engana quem diz que um tapinha de amor não dói. Essas pessoas não devem conhecer os verdadeiros sádicos e masoquistas. Mas antes de abordarmos o assunto Sadomasoquismo (ou Algolagnia) precisamos entender quais são as pessoas que participam e se existe o sadomasoquista ou se é impossível.

Primeiramente falaremos do masoquista que é uma pessoa com uma tendência que busca prazer ao sentir dor ou ser torturado psicologicamente, essa busca pelo prazer de sentir dor pode ser mediante a humilhação e dominação, o que podemos entender que o prazer vem principalmente do fato dele se sentir inferior ao parceiro sexual. E não são só as brincadeirinhas casuais não. Essa necessidade é contínua. Uma vela de vez em quando, um chicotinho de couro não resolve tão facilmente.

O sádico sente prazer ao fazer a outra pessoa sofrer, seria o inverso do masoquista. Ele se torna cruel, bárbaro em certos momentos, é aquele que amarra, dá palmadas, espanca, chicoteia, queima, entre outros atos maníacos, isso tudo faz com que ele sinta o prazer. E não leia isso como se ele apenas imaginasse que está realmente machucando outra pessoa, ele precisa machucar para então sentir prazer, apenas a imaginação não o ajuda em nada.

Todo dia não é normal

Os sádicos e os masoquistas, normalmente possuem algum distúrbio na infância, algo lá atrás que o faz precisar de controle sobre outra pessoa, ou ser controlado por outro alguém.

Então entendendo o que o sádico e o masoquista são podemos fazer um perfil sadomasoquista, porém não podemos confundir as coisas: o sádico não tem a tendência de ser masoquista, muito menos o masoquista de ser sádico, então o sadomasoquismo é a ação efetuada pelos dois, é o encontro de um sádico com um submisso, ou um masoquista com um dominador. E nem sempre acontece o envolvimento sexual com penetração, eles apenas precisam sentir o prazer, como se fosse uma masturbação mútua.

Existe também o fetichismo, que seria a clássica imagem de Dominatrix: máscara, espartilho de couro e um chicote nas mãos, gritando. Essa imagem é a que se vende, porém não é algo característico do sadismo ou do masoquismo. O sadismo é uma prática, e não uma fantasia, mesmo que isso pareça se confundir ao ser visualizado, o que os faz serem diferente é a forma de interação entre ambos. Entendemos isso como o fetichista utiliza das roupas e fantasias para sentir prazer, enquanto o sádico necessita da real sensação de dominação e/ou de causar dor a outra pessoa.

Se toca!

2009-10-06T22:11:00.011-03:00

Errou quem leu o título desse post e achou que ia ser sobre masturbação. AINDA não! ;)

Hoje vamos falar de um tipo de toque mais sério e muitas vezes menos conhecido; um gesto simples que quando ignorado pode custar a saúde de homens e mulheres.

O auto-exame (toque) é uma importante ferramenta para o diagnóstico precoce do câncer de mama que, apesar de ocorrer com mais frequência nas mulheres, tem atingido cada vez mais pessoas do sexo masculino. Segundo informações do Ministério da Saúde, apesar da doença ser mais diagnosticada entre as mulheres, é nos homens que ela tem mais chance de se agravar, justamente pelo diagnóstico tardio, quando o tumor maligno já está em estágio avançado.

Aliás, vale comentar que muitos homens às vezes até esquecem que têm MAMA! Tamanha a atenção que dispensam apenas lá pra baixo!

A falta de informação e de intimidade com o próprio corpo são os principais focos de ataque do Outubro Rosa, movimento surgido em 1997 nos Estados Unidos, e que tem como objetivo conscientizar e combater o câncer de mama.

A mobilização acontece durante todo o mês de Outubro - mês do combate ao câncer de mama - e pretende colorir o mundo de rosa, para chamar atenção para a causa.

Aqui no Brasil, o primeiro grande ato apareceu ontem (dia 05), de braços abertos. O Cristo Redentor ROSINHA DA SILVA!

No Brasil, o movimento vai iluminar monumentos e pontos importantes de outras capitais, como Belo Horizonte, São Paulo e Porto Alegre. Mas o Outubro Rosa não é feito somente de grandes ações. No site Mulher Consciente tem bastante informação aprofundada e também várias dicas de como você pode colaborar - individual ou coletivamente - com a campanha. Além disso, foi lá que eu descobri que, para mulheres a partir dos 40 anos, já é garantido por lei o direito ao exame de mamografia uma vez por ano pelo SUS. Esse exame é o método mais eficaz para o diagnóstico do câncer e deve ser realizado quando detectada alguma anormalidade no auto-exame, e pelo menos a cada 12 meses para HOMENS E MULHERES que se aproximam da meia-idade.

A matéria divulgada no portal G1 diz que, "De acordo com a American Cancer Society, cerca de 1,3 milhão de mulheres no mundo são diagnosticadas com câncer de mama anualmente, e 465 mil morrem por causa da enfermidade."

Veja você que até mesmo as informações divulgadas na mídia, são sempre direcionadas às mulheres, e excluem ou omitem a parcela masculina atingida pela doença, ou até mesmo minimizam a importância que o homem, mesmo quando não afetado, tem dentro da campanha.

A mastologista Maira Caleffi, presidente da FEMAMA (Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama) ressaltou, no lançamento da campanha:

"A mulher precisa se conscientizar de que a mama é sua, não é do marido, nem do filho."

Esse tipo de consciência também tem que partir do outro lado. Maridos e filhos também precisam pensar e enxergar a saúde das mulheres que têm em casa, o cuidado com quem se ama. Esse vídeo de campanha expressa sutilmente essa relação.

O seio não pode ser visto apenas como fonte de prazer ou alimentação. Extrapolando esse pensamento, mesmo que ainda existam homens que pensam assim, o câncer de mama só prejudica/impossibilita ainda mais o exercício dessas "funções".

Então, se você é do times dos machões que abominam rosa, tente começar por esse raciocínio mais curto. Aguardamos ansiosamente o momento da sua evolução.

Se toquem! - literalmente ;)

No blog A Vida Como a Vida Quer, a super engajada Sam Shiraishi fez uma cobertura completa do lançamento da campanha "Não queremos informação pela metade" e ainda acrescenta alguns dados de pesquisas para enriquecer o texto. É uma excelente dica de leitura.

Acredito que esse post já está fazendo a sua parte pela campanha e, modestamente, até mesmo enriquecendo-a ao tentar incorporar sempre que possível a inclusão masculina nesse todo. Como já foi dito, ao fazer a pesquisa para esse texto, notei a pouca ou nenhuma participação do masculino nesse universo rosa do combate ao câncer de mama. A gente nunca simpatizou muito com o feminismo exagerado, mesmo.

Fim do Silêncio

2009-10-01T11:56:00.005-03:00

Um dos momentos mais importante para a vida de quase toda mulher é a gravidez. O famoso “estado interessante” faz com que ela se sinta mais mulher, dona e geradora de uma vida. Porém nem sempre essa gravidez é esperada. Estupro, camisinha que estoura, pílula anticoncepcional que não funcionou, enfim, são diversos os casos em que ela pode ficar grávida sem querer. E aí?

A maioria delas vai levar esse “estado” até o fim, tendo o seu filho, criando-o como se fosse esperado, mas outras não querem e/ou não podem ter essa criança, partem, então, para o aborto.

No Brasil o aborto é visto como crime contra a vida, pelo Código Penal Brasileiro. Isso quer dizer que se você aborta, você pode responder perante a justiça brasileira pelo seu crime e pegar de 1 a 10 anos de prisão. Pode responder por que não há fiscalização em relação às clínicas de aborto no país (embora recentemente algumas clínicas tenham sido fechadas pelo país, isso é quase uma exceção à regra). Isso sem contar que o aborto pode ser feito em casa e parecer espontâneo.

Há apenas duas hipóteses para que a mulher possa abortar sem ser punida: quando há risco de vida para a mãe ou quando a gravidez provém de um estupro. Há também casos de que mães de fetos sem cérebro pedem à justiça que o aborto não seja punido.

Hoje correm debates por todo o país sobre a legalização do aborto. Desde a Câmara dos Deputados e Senado, até as universidades e escolas de todos os níveis. Muitos especialistas vêem o maior impedimento nessa discussão os pontos de vista teológicos, moral e ético, deixando de lado todo o aspecto político da discussão que é exigido.

Na verdade confesso que me alonguei demais nesse post. Minha intenção inicial era apenas colocar esse vídeo (abaixo) sugerido pela @anacronicas via Twitter, porém achei necessário alguma introdução ao assunto. Achei um trecho no Youtube do “Fim do Silêncio”, que é um documentário em que mulheres debatem, sem se esconder, os motivos que as levaram a abortar, deixando de lado problemas religiosos que isso poderia causar a elas, da discriminação sofrida, a aceitação familiar, enfim, toda forma de desincentivo que elas poderiam ter sofrido.

Vale a pena assistir o documentário que irá passar hoje, dia 1° de outubro, às 23:10 horas na TV Cultura (chamada feita no jornal Estadão). Há, no final do vídeo, o contato da realizadora do documentário. Em breve haverá, também, na UFV, um debate sobre a legalização do aborto. Com mais detalhes eu volto a postar sobre isso por aqui.

Atualização: O debate que eu tinha avisado acima sobre a legalização do aborto na UFV acontecerá no dia 7 de outubro, à partir das 19h no Auditório da Biblioteca Central. Vale a pena conferir o espaço que tem apoio da Marcha Mundial das Mulheres, Assessoria de Movimentos Sociais da Zona da Mata e do professor Leonardo Civale, do departamento de Geografia.

O Tamanho do Documento

2009-09-29T16:06:00.003-03:00

Não há assunto que deixa os homens mais constrangidos que o tamanho do pênis. Não estou dizendo que todo mundo tem vergonha do pênis, mas e o medo de alguém ter o “brinquedo” maior que o seu? Isso sem contar com a espessura. Isso acontece porque o tamanho do pênis, no imaginário popular, está ligado à masculinidade, ao prazer sexual que a pessoa pode proporcionar.

Claudecy de Souza, psicólogo, vê essa necessidade de ter um pênis grande como uma imposição social. Nos filmes pornôs, por exemplo, você não encontra nenhum ator com pênis pequeno ou flácido. Isso impõe que os homens escondam seus problemas com ereção e, mais ainda, o tamanho do pênis.

Essa imposição é tão grande que foi usada por uma campanha publicitária da Austrália. Nela, os homens que correm muito no trânsito são tachados de “cabo curto”, fazendo uma proporção inversa entre velocidade e tamanho do pênis. Assista:

Poucos sabem que a vagina, quando relaxada, não passa dos 10 cm. Durante a relação sexual esse tamanho pode chegar aos 14 cm, ou seja, mais ou menos na média mundial de tamanho de pênis. Os pênis maiores que 20 cm podem esfregar ou acertar a cérvice, ou colo co útero, o que causa em 95% das mulheres desconforto. Por isso os pênis mais curtos e grossos (como o ditado popular “curto e grosso”) são considerados mais prazerosos e menos dolorosos na hora do sexo.

Dr. Cláudio Lima afirma que um pênis “normal” mede de 5 a 10 cm quando flácido e 12,5 a 17,5 cm quando ereto. Já o Dr. Cláudio Ambrogin, também urologista, diz que o pênis médio brasileiro é de 14,5 cm, com espessura de 2,5 cm. Pênis menores de 10.5 cm podem ser considerados micro-pênis (esses valores podem variar de um especialista para o outro). Apesar de menores eles possuem as mesmas funcionalidades dos pênis grandes, como ereção, orgasmo. Caso isso não aconteça, é indicado que procure um médico.

Os micro-pênis podem ter diversas causas, desde desordens hormonais (causadas pelos testículos ou pela hipófise) até traumas, queimaduras e a já falada doença de Peyronie. Porém o mais comum é que o homem não esteja satisfeito com o tamanho do pênis mesmo que ele se enquadre nos tamanhos ditos normais. Muitos médicos não indicam a cirurgia para o aumento de pênis (sim, existe), por elas não terem mostrado muitos resultados eficientes.

Grande ou pequeno, é preciso que o casal esteja em sintonia para que o tamanho do pênis não seja um quesito primordial para que o sexo role de uma maneira legal. Encerramos então com uma célebre frase de “titia” Monique Evans:

"Prefiro um pequeno brincalhão que um grande bobão!"

Na ponta da língua

2009-09-23T23:01:00.024-03:00

Ninguém quis colaborar com a nossa pesquisa mas, mesmo assim, amamos vocês e compreendemos que no início do relacionamento as pessoas ficam meio tímidas mesmo. E como eu sou uma pessoa boa, ótima, com lugar garantido no céu-do-amor e tudo o mais, trouxe umas informações gastronômicas para vocês comerem na cama, nos dois sentidos. Pra começar...

Oh meu Deus, a Primavera!

Estação da fertilidade que dá flores; das flores que dão frutos; e dos frutos que dão... hum... que dão aquele gostinho a mais na hora de brincar de Mãe Natureza ;P

As frutas são os alimentos mais básicos e mais consistentes na hora de produzir aquele clima de magia-poder-e-sedução. Muitas delas tem formas e texturas que remetem aos órgão sexuais e aguçam a imaginação e a libido das pessoas. Muita gente acredita que a maçã, por exemplo, tenha sido associada ao "fruto proibido" porque, quando partida ao meio, se assemelha à vagina. Assim também acontece com o figo e até com a manga, que tem mais haver com os fiapos chupados e os pêlos pubianos (olha Os Pentelhos aí, gente!). E tem mais:

Campanha publicitária de motel. Alguém tem o telefone desse gênio pra fazer propaganda do nosso humilde blog?

Mas, porém, contudo, entretanto, todavia E por via das dúvidas! é sempre bom esclarecer que não é nem um pouco aconselhável INTRODUZIR alimentos no(a) parceiro(a). Como não são produzidos para este fim, podem causar irritações na mucosa dos órgãos genitais. Aí, adeus festa. A ideia é degustá-los sobre a pele, brincando com as sensações.

Tem gente que exagera

Em entrevista ao Ig Gourmet, a dermatologista Meire Gonzaga disse que “Em contato com a superfície da pele, [os alimentos] dificilmente causam alergias ou lesões no local. (...) Podem, inclusive, substituir acessórios como as calcinhas comestíveis, que contêm corantes e outras substâncias que em algumas pessoas provocam reações alérgicas”.

Para a galera com mais prática, ou que pelo menos não tenha histórico de estabanado, desastrado, descoordenado ou qualquer adjetivo que equivalha à "tenho dois pés e duas mãos esquerdas" existem as coisas mais liquefeitas, gosmentas e/ou gelatinosas como mel, caldas, leite condensado e chantilly. Deve ser tudo uma delícia, mas a gente suspeita que:

Pode causar um tremendo estrago na sua roupa de cama quando mal-manuseado;
Há riscos de lesões e queimaduras quando são coisas previamente derretidas.

Se você não gosta de lavar lençol nem de se esfregar direitinho no banho, esqueça.

Ops!

"É preciso lembrar que os ingredientes caseiros não passam por testes hipoalergênicos, como os industrializados, vendidos em sex shops. Se usados incorretamente, podem causar coceira, queimação ou vermelhidão. Caso isso aconteça, lave bem a área com água e sabão neutro, e não use o ingrediente nas próximas vezes", ressalta Daniela Spilotros, responsável pela entrevista da Dra. Meire.

Os especialistas em bebidas comumente associadas ao sexo (como vinho e champagne) alertam para o cuidado na dose, para que a vontade de "ficar animadinho" não se transforme rapidamente em sono e dormência. Aí o sexo acaba antes mesmo de começar. Assim também pode acontecer com os doces citados acima, pois eles liberam uma grande carga de serotonina no organismo, o que provoca a sensação de prazer e saciedade. Se você ficar saciado demais, pode acabar desistindo do que realmente interessa :D

Tem também a galera do gelo e da bala extraforte (se quiserem patrocinar eu digo o nome) que garante aquele friozinho não só na barriga. O importante é brincar com os sentidos. Esse texto da Fabiana Moraes tem toda uma prosa poética, e é um banquete com grandes autores da literatura, filmes que eu nunca vi e o nosso amigo-de-truco Freud ( de novo?!) com aquela teoria da fase oral que você também já viu aqui. É um texto bem escrito e inspirador que vale a pena conferir ;)

Caso você ainda não tenha encontrado motivo nenhum pra tentar uma brincadeirinha gastronômica, a gente te apresenta a Kim Basinger em "Nove Semanas e 1/2 de Amor".

Sexo Virtual: solução ou problema?

2009-09-16T21:10:00.012-03:00

Quem nunca viu uma imagem de sexo na internet que atire a primeira pedra. Não estou falando das pessoas que buscam especificamente por sexo em sites de busca ou qualquer coisa parecida. Mas a internet é cheia de páginas com conteúdos eróticos e isso trás à tona uma modalidade no ramo da sexualidade: o sexo virtual.

Quando eu digo virtual, não entenda apenas como sexo pelo computador. Alguns especialistas acreditam que o sexo (ou relacionamento) por cartas também pode ser considerado virtual, isso porque é levada em consideração a falta do contato presencial. O filme “A casa do lago”, por exemplo, explora essa virtualidade. Os protagonistas se relacionam apenas por carta, embora o tempo em que eles vivam seja diferente.

Porém o que mais nos interessa nesse post é o sexo feito pela internet. Muitas pessoas passam horas e horas em frente a um computador, envolvendo-se com pessoas que não conhecem, liberando suas fantasias de uma forma incontida. Pesquisas apontam que compulsivos por sexo virtual passem mais de 20 horas semanais procurando por imagens e vídeos eróticos e contato com outras pessoas pela internet.

É claro, é muito mais fácil um menino dizer que gosta de meninos sem a necessidade de mostra-se tão rapidamente, ou de uma menina afirmar que gosta de sexo anal sem que ela seja considerada de má índole. Essa facilidade que as pessoas têm de se esconder atrás da tela do computador facilita a auto-descoberta e, ao mesmo tempo, pode inibir o contato físico.

Por outro lado há exclusivamente a curiosidade. Recentemente uma blogueira, de codinome Felina (confira uma entrevista feita pelo site Kibe Loco com a blogueira), ficou famosa por expor em seu blog vídeos de famosos que se exibiam na webcam para ela, assim como também tantos outros sites e blogs que se dedicam apenas à postagem de imagens de famosos(as) nus.

Uma pesquisa feita pela revista “Men’s Health” aponta que 1 em cada 100 pessoas que praticam o sexo virtual perde o desejo de fazer o sexo considerado normal, o do contato físico. Isso se explica pela facilidade de se encontrar parceiras virtualmente (quem nunca entrou em um bate papo aí?) ou pela própria timidez que alguém pode ter para “chegar” em outra pessoa.

Considere também que esse “sexo” pode não passar de onanismo (mais conhecido como masturbação), já que essa prática pode cair no conceito freudiano de auto-erotização, em que não há um objeto externo, usa-se apenas o próprio corpo. Aí entra o conceito de traição, que pode ser diferente para um casal ou para outro.

Afinal, isso é certo ou errado? Não se sabe ao certo. Muito se fala sobre o assunto, porém não existem pesquisas científicas específicas sobre a existência da patologia em si. Psicólogos e psicanalistas apenas dizem que pessoas que mudam sua rotina, deixam de viver a “vida real” pela vida virtual, devem, ao seu modo, tentar mudar. Seja por uma ajuda especializada, seja por um autocontrole maior, vigiando-se mesmo. O mais prudente é usar o sexo virtual como complemento à sua vida sexual, não deixando que ele seja exclusivo.

Atualização 19/09: Vocês podem conferir um trecho da reportagem da revista Época sobre relacionamentos on-line. Um repórter utilizou durante 15 meses um site de relacionamentos e contou sua experiência. Você também pode fazer um teste para descobrir se você se daria bem ou não com um namoro virtual.

Cuidado com a curva

2009-09-11T08:16:00.011-03:00

Já dizia o ditado, tão bem interpretado pelo grande poeta Beto Jamaica:

"Pau que nasce torto nunca se endireita..."

Obviamente que o contexto não era exatamente o que vamos falar agora, mas Papai do Céu sabe que nós somos os reis da ambiguidade e não existe momento mais oportuno do que esse.

Estamos prontos pra desmentir esse ditado, pelo menos no nosso sentido.

Meninos, não gritem e não se desesperem porque, ó, ENDIREITA SIM!

Muitos jovens têm essa enorme preocupação com a curvatura do seu pênis (no momento da ereção), questionando a normalidade dessa condição, o que causa preocupações com a saúde e com o desempenho sexual.

Antes de qualquer resposta, existe uma grande diferença a ser esclarecida. A curvatura peniana pode ser enquadrada em duas situações diferentes.

Se você tem o brinquedinho torto desde que se entende por gente, e todas as lembranças que você tem dele são...curvas, isso é congênito. Nasceu e vai morrer assim. Nessas situações, a curvatura é completamente normal (um ângulo até 30°), desde que nunca tenha dificultado as relações sexuais, impedindo a penetração ou causando dor à você ou à sua(eu) parceira(o).

"Quando ereto, o pênis não tem de formar um ângulo de 90° com o corpo. O pênis não é reto como uma régua, ele precisa ter curvaturas leves e eixo adequado para facilitar a penetração".

O Dr. Flávio Heldwein, especialista em Saúde do Homem, adverte que "o principal 'inimigo' do pênis é o seu próprio dono, que de uma forma ou de outra é o principal responsável por vários problemas". Portanto, se você é um bom menino, está bem familiarizado com o seu brinquedo, cuida dele direitinho e não é muito chegado em práticas meio, hum, heavy metal(digamos assim), que possam causar algum trauma físico ao seu membro, libere o parquinho sem medo de ser feliz.

Com curvinha também é legal!

O outro caso envolve um cuidado um pouco maior. Certa vez, tio François Gigot de La Peyronie descobriu que o pintinho dele foi entortando devido ao aparecimento de uma plaquinha rígida, palpável, que impedia a distenção completa de um dos lados. Não entendeu? A gente (o Google) desenha:

Nesses casos a curvatura peniana é considerada doença, mas não é nenhuma espécie de tumor que possa vir a desenvolver um câncer. Na verdade, mesmo quando a curvatura está enquadrada nesse caso, muitos homens podem passar a vida inteira com a plaquinha lá, tranquilona, desde que ela também não apresente nenhuma dificuldade na hora da relação.

Nos casos mais graves, pode causar dor e problemas de ereção (o que não significa esterilidade).

A doença de Peyronie é mais comum depois dos 40, mas também já foi diagnosticada em muitos jovens. Não adianta chorar, hoje em dia tudo pode acontecer.

Congênita ou não, se a curvatura prejudica a sua saúde sexual ou te incomoda esteticamente, nada de ficar guardando a coisa pro outro lado (forçando-o a endireitar), e muito menos apelar pros aparelhos mirabolantes que prometem dimensões extraordinárias pro seu pênis. Esse tipo de "tratamento" só faz desaparecer o seu dinheiro e de brinde ainda pode provocar (ou agravar) alguma lesão no seu estimado garotinho.

O mais indicado para a correção é uma pequena intervenção cirúrgica. a desvantagem é que o método mais simples pode diminuir em até 2cm o tamanho do pênis, porque a correção é feita pela diminuição da parte maior.

Pois é, nem tudo é perfeito nessa vida. Mas ó, respira fundo e pensa no que fizeram com o coitado do Davi.

Podia ser pior.

Saiba tudo e mais um pouco sobre a doença de Peyronie clicando aqui!

Adivinha que dia é hoje?

2009-09-06T13:57:00.008-03:00

Viva, viva, viva! Uhuuul!

É tão oportuno que nosso recém-nascido blog já tenha um motivo pra comemorar \o/

O dia do Sexo começou com uma campanha dos preservativos Olla para ter um dia especialmente dedicado à conjunção carnal, ao riba-na-chulipa, ao vuco-vuco, ao bom e velho sexo.

Afinal, se tem o dia do papai, o dia da mamãe, por que não haveria de ter o dia do Papai-e-mamãe (e todas as outras posições)?

Vamos dar 5 motivos para você comemorar o Dia do Sexo praticando...

Porque é bom!
Porque é bom!
Porque é bom!
Porque é bom!
Porque é bom!

Mas antes de sair de casa pra ser feliz, é importante ter na cabeça o cuidado não só com os preservativos, mas também com a higiene do local onde a festa vai rolar ;)

Motéis podem ser um grande risco à sua saúde e a do(a) parceiro(a) se não forem higienizados de maneira correta. Bem aqui dá pra gente se informar mais sobre como identificar as coisas que gritam MANTENHA DISTÂNCIA dentro de um quarto de motel. Se você por acaso não tá podendo pagar um lugarzinho bacana, façam em casa que é melhor.

Se o sexo for mesmo rolar no aconchego do seu lar, aproveite que você não tem que se preocupar com a tabela de preços e prolongue a comemoração.

E HOJE NÃO TEM DESCULPA!

Quem não tem com quem comemorar, tá triste, sozinho, largado ou simplesmente muito longe do parceiro (um beijo, amor) não precisa ver Domingo Maior devorando um pote de sorvete. É possível ter prazer na intimidade de você com você mesmo, e isso não é privilégio dos garotos. O conhecimento do próprio corpo é saudável e benéfico inclusive para o relacionamento a dois.

Como hoje é dia de pouca conversa e muita ação, com essas três dicas já podemos te liberar pra você correr atrás do prejuízo, tirar o atraso ou simplesmente aperfeiçoar a prática.

Todo mundo ficando lindo e cheiroso em 3... 2... 1...

É hoooje!

O início da Sexualidade

2009-09-05T18:09:00.008-03:00

Muitos “atiradinhos” dizem por aí que sua sexualidade começou bem antes que dos amiguinhos, ali pelos 11 anos já sabia o que era beijo, já sabia “brincar de médico”, adorava ver a vizinha (ou o vizinho) andando de toalha pela fresta da janela. Provavelmente essas pessoas não sabem que essas tendências sexuais começam bem antes, e em todo mundo.

Não, não estou querendo banalizar o sexo, dizer que é normal ver crianças aos 5 anos fazendo sexo, porém a sexualidade é natural ao ser humano. Segundo Freud, o grande pai da psicanálise, as tendências sexuais e a busca pelo prazer já começam dentro do ventre materno.

Quem nunca viu uma fotinho de ultra-som em que o bebê está chupando o dedinho? Fofo, hum? Ali está presente a primeira fase da sexualidade segundo Freud. É a fase oral, em que a área erógena é a boca. Isso acontece até cerca de dois anos de idade. Tudo a criança quer colocar na boca. Depois, dos 2 aos 3 anos, incia-se a fase anal. Admito que essa é uma fase que eu acho pouco entendível. As crianças tem prazer em fazer e/ou segurar as próprias fezes. Nessa fase também que elas adoram tudo quanto é coisa suja. Fazer bonequinhos, esculturas, ou nada, com argila, massinhas e coisas que lembrem as fezes pode ser a solução ideal.

Após três é que começa a fase que os pais temem: a fase da pré-genitália. As crianças começam a tocar os próprios órgãos sexuais, começam a explorá-los. Alguns teóricos acreditam que nessa fase começa a masturbação na infância, embora outros dizem ser bastante raro esse acontecimento.

De qualquer maneira, é também nessa fase em que as famosas perguntas “De onde viemos?” ou “Como as mulheres ficam grávidas?” começam a surgir. Fernanda Roche, psicóloga clínica, afirma que não é recomendado aos pais mentir para os filhos. É fácil entender o motivo: hoje em dia praticamente todas as casas possuem televisão, a internet tem ficado acessível a cada vez mais brasileiros, pais moderninhos sempre contam para os amiguinhos e a informação chega distorcida.

É, portanto, importante encarar a sexualidade como um fato natural, desde cedo. Sem que caia na banalidade, contando-se para a criança mais que ela queira saber, dando informações desnecessárias e eróticas às crianças, tema que é bastante discutido por educadores e pais. Será mesmo construtivo pais colocarem menininhas de micro-roupas ou meninos vendo mulheres semi-nuas? Brincadeiras como “Tá namorando com quem, fulaninho?” ou ensinar a dar beijinhos ajuda na construção de um caráter sexual maduro ou apenas ajuda na erotização?

O recomendado é, como já dito acima, falar responder apenas o que foi perguntado. Nunca mais que isso. A criança precisa crescer, desenvolver-se sentimentalmente, para que possa passar por essa fase de perguntas e entrar – ai sim no garoto “super-desenvolvido” lá em cima de 11 anos – na fase sexual propriamente dita.

3... 2... 1...

2009-09-02T10:07:00.011-03:00

... e O-pa!

Este é o post inaugural d'Os Pentelhos, e sejam todos bem-vindos à nossa solenidade de abertura.

Antes de cortar a fita gostaríamos de dizer algumas palavrinhas.

Do Aurélio OnLine:

Pentelho

s.m. Chul. Pêlo que cobre o púbis. / Bras. Indivíduo chato.

Então, seguindo a lógica do 2+2, nós somos tudo aquilo que você acabou de imaginar. Mas, por via das dúvidas, vamos desenhar.

Somos os indivíduos chatos que vão usar esse espaço para falar não só dos pêlos, mas de tudo aquilo que envolve o púbis (e, por sua vez, tudo que o púbis envolve), no sentido científico e comportamental.

Portanto, nós queremos garimpar e divulgar pra você pesquisas científicas, artigos, enquetes, curiosidades, etc que permitam ao jovem conhecer mais sobre sexo, seja você homem, mulher, hermafrodita, hetero, gay, indeciso, assexuado, enfim. Gente. Jovem. Curiosa.

Longe de nós sermos Azes da ciência, nossa proposta é ser mais o "Google" do que a "Bíblia" de vocês, fazendo um trabalho de divulgação de tudo que acharmos interessante sobre sexo, e disponibilizando aqui as nossas dicas de leitura e o nosso comentário pentelhoso a respeito.

De uma forma simples e descontraída, a intenção é facilitar a sua busca por informações relacionadas a sexo, diminuindo seu tempo de busca e te poupando do constrangimento de anúncios como "Aumente seu pênis em até 10 cm" e do "Quer me ver na webcam?" quando você sem querer querendo (pigarro) cai no site errado :D

Por aí você percebe que a coisa por aqui não é careta, mas também não será bagunçada. Nós queremos que você tenha um espaço simples e divertido para se informar e interagir, mas nada que veicularmos aqui será associado a pornografia.

Sem mais nhe-nhe-nhém, nosso objetivo é estar no seu Favoritos, e de preferência com o consentimento dos seus pais!

Coisa linda da mamãe! ;*